这天小雯又和我在聊天，我隐隐地觉得他好像几次欲言又止，我说咱们两个什么关系有什么事你就说吧。

　　她说我说了你可别多心也别怪我，我说“怎么可能呢？”

　　小文吞吞吐吐的说，“我知道你这个决定非常不容易，你自己也难过心里这关，我想了一个办法。”

　　“说吧，什么办法你就说吧，只要比我的办法好！”

　　他满脸通红非常费力地说着，“要不让我来吧，你们毕竟是母子那叫乱伦，我来就不算了。”

　　“可你也是他的干妈呀，”我被雷劈一样怔住了。

　　“可是我们毕竟没有血缘关系，而且又符合你所的那些要求我都能做到，再加上你儿子肯定也更容易接受我。”

　　“那不行，那你的牺牲太大了，我怎么对得起你？”

　　“我知道，其实我也想了很多天，我自己也觉得很离谱，毕竟和自己儿子一样，但是想开了又有什么呢？只不过年龄有些差距罢了，也当替我们家许建偿还你们家了，”说着哭了起来。

　　“不许你这么说，不是说过不许你这么说的嘛！”我们又抱头痛哭。

　　车祸那天，我老公本来要陪儿子，我们一起家人要去游乐园的。

　　小雯求着我，许剑硬要拉着老公去的，结果两个人再也没有回来。

　　所以小雯一直觉的我老公的死是因为自己和老公，这些年一直不肯释怀，总觉得欠我们一条命！

　　对于两个正值风花雪月的少妇，突然间失去两个最爱的男人，那种天崩地裂撕心裂肺让我俩痛不欲生。

　　如果不是为了孩子，为了他俩的下一代，我俩会毫不犹豫追随而去。

　　这些年我俩在互相扶持陪伴下慢慢才走出来，也让我俩成了彼此生命中的依靠，早已超越血缘的姐妹，对对方的孩子视如已出，两个孩子对我俩也都如亲妈一般。

　　这天夜里我思来想去，我感激小文能这么想这么做，这样的话无疑是比我做要好。

　　既避免了母子间的乱伦，又解决了孩子的问题，儿子有小雯干妈这样的女人去引导肯定会放心一些。

　　可是我又想到了小雯的儿子许许，许许知道了会怎么样？

　　我们不能因为挽救一个孩子而毁了另一个吧？

　　都是青春期的孩子都有同样的问题、需求，就因为自己儿子颓废你去挽救他，人家儿子开朗就应该受到冷落伤害吗？

　　这对小文和许许都太不公平了。

　　经过又几晚不眠不休的挣扎斗争，我有了更大胆的想法：小文能这么做为了我的孩子，我也可以！

　　我决定和小文做同样的事情——-易子而交！

　　第二天我鼓起勇气对小文说了自己的想法。

　　好像没太震惊也没有马上答应。

　　思考许久，她说“这可能也是唯一的办法了。

　　“又故作潇洒地”好呀，这样更好，这样咱俩谁也不吃亏。

　　“事情就这样终于敲定了，我们两个也说好一言为定，互相鼓励着谁也不许退缩。

　　两个没有任何经济负担（甚至可以算是准富婆，老公经过这些年打拼已到公司高层，许剑和朋友的公司也正筹备上市。他俩车祸去世，留下了大量的资产，保险、补偿 和赔偿金足够让我们和孩子一辈子过上轻奢的生活。）从那以后我俩用这些钱做了稳定的投资，也远离了社交圈，除了孩子大把的闲暇时光，白天相互照应，只有到了晚上独自面对黑暗孤独寂寞。

　　我们想过再婚，可老公和许建把我俩的爱也带走了，我们不可能再去爱第三个男人了。

　　这对对方来说也不公平，也不可能合谐。

　　况且人心复杂总有接近我们的男人会觊觎我俩的财富。

　　最重要的是两孩子也开始懵懂的年纪了，说什么也不肯接受另外一个陌生男人，之后我俩再也不敢提这些事了。

　　刚从丧夫之痛走出来的我，又掉入无尽的深渊，孤独无助夜夜侵蚀着我。

　　如今机会来了，可我会接受如儿子般少年的身体吗？

　　从伦理角度来讲就是没有血缘也算的上乱伦。

　　＇乱伦＇多少可耻的字眼，无论如何自己都不敢相信我要去接受并主导一切的发生。

　　我的理性与感性做着激烈的搏斗，不分胜负不歇不休。

　　我还有别的选择吗？

　　孩子在迷茫中沉沦，越陷越深，这种时候除了当母亲的还能有谁？

　　总不能鼓励去让她找小姐嫖娼吧，既不安全又不卫生，这种事情也不是去一次就可以解决了的问题啊！

　　男孩子一旦陷进去，以后对性的价值观都是扭曲的。

　　母亲带青春期儿子去嫖娼，这炸裂程度不亚于乱伦。

　　如果儿子能有女朋友也许问题就迎刃而解了！

　　可儿子也才十五六岁，现在的状态哪个同龄女孩子会接受。

　　正如文章所说的，母亲应该是孩子最好的性启蒙老师，彼此相爱相知相互理解。

　　关上了门只有母子某种程度上也是最安全的。

　　事情的难度完完全取决于母亲的心理承受能力。

　　我和小雯都在努力地做着自己的心理建设，说服自己接受即将面临这震古烁今的挑战。

　　对于逝去的丈夫呢？

　　即使我甘心做个令人唾弃的贱妇坏妈妈，可无论如何也对不起自己逝去的爱人呀。

　　可逝者已去，活着最重要！

　　两个老公是无可挑剔的，宠溺着我们，任何事情都由着我，可对于这超越伦理的行为， 康捷你还会吗？

　　你能原谅我理解我都是为了咱们的儿子吗？

　　假如你在怎么会有这种事，怎么会让我独自面对，你凭什么不管我们了！

　　自从有了这个决定，慢慢地我发现自己的心态变化，好像唤醒了我尘封已久的欲望，无耻的想能和这样的帅哥能发生关系， 那种复杂的兴奋又难堪加倍增长，夜里难以入睡忍不住一次次地抚摸着自己。

　　八年多了未曾有男人触碰我的身体我的那里，每次再见到许许的时候不觉得自己脸红心跳。

　　许许是体育特长生，18岁身体已经成型，高大健硕，健康的茶色皮肤留着有一点自来卷的中长发，痞帅痞帅的还经常光着膀子在我面前炫耀自己结实的胸膛和八块腹肌，动作永远那么夸张，朝气勃勃典型的小狼狗。

　　一想到这个健壮的帅哥即将进入我，我下面就暖暖的不自觉的夹紧，赶紧扭头不敢看了，我怕我的水都会流下来了。

　　我儿子则偏秀中奶气，永远留着学生头，白净苗条邻家小孩初长成的样子。

　　腼腆中性加上忧郁的气质，标准的小奶狗形象。

　　小文也经常说，喜欢我儿更多于他儿，她总嫌自己儿子毛里毛躁咋咋呼呼的，我儿子从小乖巧懂事讨人喜欢。

　　我更喜欢男孩子无拘无束敢说敢做的性格。

　　我俩都偏偏欣赏着对方的儿子，甚至开玩笑说过再找老公要找对方儿子样的，这难道是冥冥中的注定，真的要一语成谶了吗？

　　可能小雯也有了同样的感觉吧，在我儿子面前展示自己的新衣服也化上了精致的妆容。

　　我俩穿衣风格也不再保守，偶尔走光享受着儿子们追随的目光。

　　我俩不约而同地发生着内心的转变，我俩越来越像女人了。

　　为了不让这一切来得太措手不及，也让孩子们提前有所预期，洗澡的时候我故意不再锁门，我知道一定有双眼睛在发着绿光， 我装作不知故意洗的很慢，我背对着不敢回头，我要把自己最美的前面展现在第一晚，也暗示给孩子你离妈妈的身体越来越近了，你们的幻想即将成真了，其实自己寂寞的身体也渴望着被人欣赏抚摸，我们是在期盼着吗？

　　我和小雯喝酒变得更频繁了，每次也喝的更多了！

　　一天夜里不知睡了多久口渴的我刚要睁眼，第六感觉面前有人？

　　我心怦怦跳一种不详的预感，眯着眼，天啊！

　　是许许，小雯的儿子正在用下身对着我，对着我在撸在自慰。

　　我不知道该怎么办了，又气愤羞耻又难堪无奈。

　　我心跳的更快了也不敢出声，好在许许越撸越快，压抑声中射在了准备好的纸巾上，踮着脚偷偷地溜走了。

　　发生了什么？

　　他不会动我了吧？

　　我起来检查自己，乳罩扣的好好的，但也上半部分露在外面深深的事业线肯定被他看光了。

　　下面内裤也没被褪过，可好几根毛毛不甘寂寞地出墙了，还有紧身勾勒出的驼蹄印。

　　哎呀！

　　小屁孩居然对着我身体打飞机，被猥亵感羞辱死我了！

　　冷静下来又莫名的一种兴奋，体温升高心跳呼吸加速，第一次用手指伸进了自己下面，直到自己能平静下来。

　　我只能假装什么也没发生过，可无疑提醒我俩不能再拖下去了！今天他敢这样，不知道明天会发生什么？原计划的美好也许会变成灾难。

　　我们最终把日期定在两周后小雯儿子的18岁生日那天，我们决定同时庆生也同时发生。

　　无论男人和女人第一次永远都是最难忘的，我们也想要给孩子美好的第一次。

　　既不要单纯地就为了完成生理过程，又不能失去了为母的尊严。

　　我俩是过来人都懂的，潘多拉魔盒一旦打开就没有回头了，互相鼓励着，这些天我俩忐忑又期待着这一天的到来。

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