我生活在一个普通的幸福着的家庭，即使也要面对很多家庭都有的家庭问题，依然普通而幸福的成长着。

　　那么，我到底是为什么才会变成一个变态呢？我也不知道。

　　如果没有遇见她，也许我变态的本质也不会被发现。

　　但是我还是遇见了她——我已经写不出她的名字了，所以让我用“玛格丽特”来称呼她吧。

　　我的那个爱人，也确实是像雏菊一样纯洁而美丽，也同样的易碎。

　　高中时，突如其来的升学压力压的每个人都喘不过气，脸上即使有着笑容也掩盖不了那股疲惫的暮气——而我的情况更为严重，因为就像我前文所言，我并不起眼，而且我自卑且懦弱。

　　在别的高中生还能通过有限的社交释放压力的时候，我却只能一个人在慢慢腐烂在阴影里。

　　但我的玛格丽特，她不一样 。

　　她是班级委员，承担了更多人的期待与更大的压力，却始终在脸上挂着淡淡的笑意，而且会主动去帮助每一个人，哪怕是像我这样胆小又被一直欺负的人也一样。

　　所以就像一切悲剧的开头那样写道，我无可救药地爱上了她。

　　其实当时的我并不知道什么叫做“爱”，这份感情只是一种可以帮助我远离孤独的依赖。但我就这么自以为是的喜欢着。

　　我喜欢她的笑容，喜欢她走过才会被我注意到的阳光的痕迹，喜欢她穿着校服的美丽身影，喜欢她的温言软语。

　　可是，她会喜欢我么？我和她都是女孩子，而且她那么漂亮，那么温柔。很多人都喜欢她，我和她根本没有“同学”这层关系以外过多的交集。

　　她不会喜欢我。她根本不知道我是谁、我的名字、我的性格、我的想法、以及我本该胎死腹中的爱意。

　　可我已经不能再等了，我强迫着自己不去想她看她，但是视线却无法控制的落向有她的地方。

　　我一直在想她，去嫉妒那些会主动和她交流的任何人。

　　嫉妒、思念、自卑……种种复杂的情绪折磨的我每次想到我的玛格丽特我都止不住的干呕，恶心的感觉弥漫难以消散。

　　……再这样下去我会死掉的，我无比确信。

　　数不清多少次，我把头从马桶上移开，心中堵塞的恶心感觉随着呕出一团清水减轻了很多。

　　我洗了洗脸，抬起头看着镜子中的自己，湿漉漉的发丝贴着消瘦的脸，皮肤苍白，整个人显得十分憔悴。

　　我骗父母是生理期的原因，心中却无比清楚真正的缘由。

　　等不了了，明天我就向她表白吧，一切早点结束好了。

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